Oggi mi sono sentita strana tutta la notte..
Sono triste,mi rode un po’ il culo,e ho mal di pancia.
Forse perchè una persona mi ha fatto riflettere su delle cose,mi ha detto che alzo mille muri appena qualcuno prova a volermi bene,ed in parte questa cosa è verissima,ma lo faccio inconsciamente..
Nel momento in cui vedo che qualcuno si sta interessando a me tendo quasi a scappare via,mi spavento a morte ogni volta e faccio di tutto per allontanarlo,e questa cosa ho notato che la faccio anche per mettere alla prova le persone,nel senso… Io ti allontano,tu rimani,io continuo ad allontanarti,tu rimani ancora,lì allora inizio a fidarmi un po’,pur sapendo che questa cosa è sbagliatissima la faccio sempre…
Ho bisogno di sentirmi “cercata” perchè ho sempre la sensazione di rompere il cazzo quando lo faccio io,e soprattutto in passato ho sempre avuto la sensazione di essere sempre stata io a cercare le persone,e mai loro a cercare me..
Sto alzando questo muro verso una persona,pur ritenendola molto molto interessante,perchè ho paura,ho paurissima di affezionarmi e legarmi di nuovo a qualcuno…certo non mi ci devo sposare,ma anche un semplice “voler bene” mi angoscia,anche se in parte quel bene lo desidero… E’ tutto un ragionamento contorto e senza senso,vero?!?
Bah,quanti problemi che mi faccio per una conoscenza,e pensare che invece c’è gente che se ne va in giro a scoparsi mezzo mondo senza problemi,che belle cose :’)
Devo un po’ lavorare su questo lato del mio carattere,ma soprattutto devo trovare gente affidabile no i cazzari che ho incontrato nella mia vita,di bugiardi che si fingono onesti ce ne sono troppi,e io non ne voglio più,mi fanno schifo,meritano di essere presi in giro da persone ancora più brutte e schifose di loro,per tutta la vita.
Ho bisogno di farmi del bene,di credere in me stessa,ma proprio non ci riesco… Non so da dove partire,forse dovrei iniziare proprio sciogliendomi,purtroppo però l’arrivo dell’estate non mi aiuta affatto perchè io detesto questo clima,mi fa star male dentro e fuori,e d’estate mi sale la depressione ancora di più.. vorrei andare a vivere in un igloo per qualche mese e poi tornare -.-
Devo iniziare ad ascoltare determinate canzoni senza farmi massacrare dai pensieri e dal loro significato..
Devo dire però che grazie alle mie ripetute riflessioni,e grazie a tutti i miei monologhi,ho capito quanto sia inutile la nostalgia che ogni tanto torna a farmi compagnia… Nostalgia di cosa? Non devo provare nostalgia di nessuno dato che io ho sempre dato 1000 e ricevuto..quanto? 100? Nostalgia per una persona inaffidabile e irrispettosa? Ma proprio no. Sto solo provando lo schifo,quello vero,perchè ho subito abbastanza bugie e cazzate,e di certo queste cose non mi fanno venire nostalgia.
Non ho nessuna nostalgia delle bugie,falsità e schifezze varie.
Ho nostalgia di alcuni gesti,alcuni gesti che potrò ritrovare tranquillamente quando butterò giù sti muri e quando capirò che là fuori c’è tutto un mondo,che si a me fa schifo,ma qualcuno si salva sempre,per forza.
Lolita_Lost and Delirious 