Gira,gira,gira.


Oggi sento la testa girare come una trottola,ho rischiato di sfondare il tavolino ed il pc per uno sbandamento,ho avuto la forza di tirarmi indietro per cadere sul letto,ma tutto continua a girare.

Casualmente,proprio oggi che mi sentivo giù di morale la salute se ne va,sarà tutto collegato?

Certo che il mio corpo poteva anche evitarmi di rischiare di spappolare con il mio peso così leggero il mio pc portatile,dato che è già in fin di vita..

Oggi è stata proprio una giornata di merda,che poi in realtà è stato assolutamente un giorno come un altro,ma ci sono giorni in cui tutto ci pesa un po’ di più,quello che c’è ma in particolare tutto quello che non c’è.

Mi chiedo quanto io possa risultare squallida agli occhi di chi mi vede o di chi mi legge,la risposta mi angoscia da morire.

Tante volte non vorrei apparire così,forse mai lo vorrei,eppure sento di esserlo davvero,anche ora,anche qui.

Forse tutto questo parlare con me stessa ha distorto la realtà di ogni cosa.

Ma che ho da raccontarmi ogni volta?

Parlo a me stessa,quindi parlo da sola,come i matti e poi mi domando perchè faccio così fatica a relazionarmi con le persone,sentendomi sempre in difetto io,sempre e comunque e totalmente a caso.

Mi stufo continuamente di tutto e tutti,a volte faccio tanti di quei ragionamenti sconclusionati che mi prenderei a schiaffi da sola..

Tipo ora,tipo tutto questo discorso senza senso,senza motivo,nato da un giramento di testa e una giornata spenta,come le altre.

Sono io forse che sono troppo drammatica allora?
O invece no,riporto le cose così come stanno senza esagerare?

Non lo so,non so che pensare,ma ogni giorno ho un’ansia nuova a farmi compagnia,proprio non mi vogliono lasciar stare.

Ho la testa che esplode e che chiede solo un pochino di silenzio e pace,ma io non so proprio come fare,come aiutarla e mi sento un po’ come se avessi le spalle al muro.

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