Avevo voglia di chiacchierare.


Ultimamente mi sto rendendo conto che oltre a scrivere cazzate,sto scrivendo anche cose abbastanza serie..

Sto incredibilmente consumando le penne e se continuo così,finirò uno dei miei amati quadernini… Consumare delle penne vi potrà sembrare normale,ma per una che ne ha così tante da poterci aprire una cartoleria,fidatevi,è una novità.

Sto riscoprendo dei lati di me che pensavo di aver abbandonato tempo fa ed invece eccoli che tornano a far capoccella.. Non riesco nemmeno a capire se la cosa mi faccia piacere o meno.

Ho riscoperto la mia fragilità,o meglio,lo sono sempre stata in parte,ma…da qualche anno l’istinto da tigre soffocava un po’ tutto quanto.

Mi sto scoprendo di nuovo molto fragile su argomenti che mi sono stati sempre a cuore,che mi hanno sempre fatto male e che ho sempre affrontato con rabbia e repressione,ora subentra la fragilità ma soprattutto la sensibilità che è la caratteristica che da sempre mi è stata riconosciuta come parte principale del mio carattere.

La sensibilità è però un’arma a doppio taglio,spesso e volentieri per non ferire qualcuno mi ferisco io oppure tentando di non ferirmi,ferisco chi ho davanti o peggio ancora,ferisco me stessa e ferisco qualcun altro,ma quello è un altro discorso,quello si chiama “relazione” e al momento intraprendo solo una relazione,a lungo termine,con NanaLSD (PLATONICA,specifichiamo,che si incazza sempre quando lo sottolineo).

Non so quanto effettivamente vorrei una relazione attualmente,pensarci e fare discorsi del genere è una cazzata,perchè è effettivamente sintomo di volerla ma di negarlo apertamente.
Me la canto e ma la suono da sola,lo so.

No,seriamente,non ho una relazione sana da…anni,che poi,TOTALMENTE sana non è mai esistita,ma,per come la intendo io non accade da anni.
Sana è stata la relazione con Il VIP,ma inteso solo il primo anno insieme,il secondo di sano non aveva niente.

L’ultima e recente “””relazione””” mi sono resa conto che era effettivamente una presa per il culo,reciproca.

Io non sono una persona falsa,non lo sono mai stata e mai lo sarò,ma c’era qualcosa che non quadrava in quella “””storia”””. Non quadravo io,perchè da innamorata effettivamente sono in un modo in cui non ero affatto con Il Lord.

Non fingevo di esserlo,è strano e difficile da spiegare,ma era evidentemente una cosa fittizia,quando mi viene ammazzata la spontaneità e subentra l’imposizione,la programmazione ed il fastidio,mi scatta una cosa dentro che modifica in negativo il mio essere,volendo stare con una persona,se mi scatta l’allarme dentro,in automatico scatta l’autodifesa che modifica determinate cose.

Non mi sento più di chiamarla relazione passata,ma semplice presa per il culo,o solo fastidio,non cambia molto tra le due cose.

Quiiiindi,il mio periodo di “riflessione” a conti fatti,non è durato solo un anno e mezzo ma due anni ed effettivamente,io sono ben due anni che non mi sento più donna,mi sono trascurata tanto,ho dedicato molto tempo a me stessa,ma in modo abbastanza sbagliato,mi sono preclusa molte cose e mi sono concessa sbagli di cui pago e pagherò le conseguenze per molto tempo ancora.

Vorrei sentirmi un po’ donna,vorrei credere in determinate parole e possibilità che mi si presentano,senza sentirmi morire per cose così banali.

Io lo so che se vivessi “alla giornata” senza ragionare troppo sarei forse un pochino più felice e farei cose che attualmente cerco di evitare con mille scuse..

Forse Nana su una cosa ha ragione,ho fatto bene ad interrompere un farmaco che prendevo da anni che a quanto pare influiva sul mio umore,ora mi sto rendendo conto che forse le cause del mio malumore erano in piccola parte aumentate per questo.

Ma quanto parlo? Mi è partita la chiacchiera e la penna,per quanto sia bello avere un blog e scrivere al pc,vedere l’inchiostro nero riempire una pagina bianca sarà sempre più soddisfacente,non c’è niente da fare.

Ritornando al discorso fragilità,vorrei che le persone non se ne accorgano ma è alquanto impossibile,soprattutto se sono persone di mio interesse.

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