Certezze che si sgretolano.


Quando realizzi che anche le coppie più unite possono scoppiare,dopo tanto tempo,senti un attimo sgretolarsi ogni certezza.

La rottura di P&B assolutamente inaspettata è stato un brutto colpo,un qualcosa che non avrei mai voluto e che spero con tutto il cuore che non sia definitiva,può sembrare un pensiero egoistico lo so perfettamente,ma è anche difficile da far comprendere…
Ho avuto modo di conoscere bene P. in questi 5 anni,ho avuto modo di capire che è l’uomo che ognuno vorrebbe accanto alla propria sorella,o accanto alla persona più cara che si ha,perchè è una di quelle persone che mantiene sempre la calma,che sa sempre come gestire tutte le situazioni,ha sempre la parola giusta nel momento adatto.
L’ho sempre ammirato perchè ne ha passate di ogni,eppure a parlarci non lo diresti mai,ha tanto aiutato mia sorella,l’ha amata e continua a farlo.. Per telefono ho dovuto trattenere un po’ le lacrime e la voce strozzata nel sentire i suoi discorsi e le sue belle parole,le parole sincere di un uomo innamorato che vorrebbe fare l’impossibile per dimostrarlo ancora e ancora.

Forse sto patendo la botta anche perchè mi è stato molto vicino in tante situazioni delicate e complesse,è stato vicino ai miei genitori,tante volte ha placato delle guerre,tante volte ci ha fatto riflettere,tante volte ha provato a farci capire il significato di “famiglia” che in questa casa,purtroppo,non è mai esistito.

Davo per scontato che lui ci sarebbe sempre stato e che mia sorella sarebbe stata sempre bene con un uomo del genere a suo fianco,ma purtroppo,le cose cambiano,mettici le incomprensioni,mettici i problemi,mettici i casini mentali…
Sentirmi dire “tu per me sei come una sorella” è stato commuovente,perchè non mi merito parole del genere assolutamente…

Piango più per questa rottura che per altre situazioni che si sono presentate ultimamente,forse perchè veramente non me lo aspettavo e perchè,pur non amando determinate formalità,tra qualche anno avrei fatto volentieri da testimone di nozze..
Vorrei farla riflettere,vorrei anche prenderla a schiaffi per determinate cose ma so che sarebbe inutile e quindi non posso fare niente.

Troppa tristezza ultimamente,il mio compleanno è,purtroppo,quasi arrivato e questo peggiora la situazione.
Io che vorrei sparire quel giorno,sono stata prenotata per il 24 dalla mia Donna ed ero stata prenotata per il 25 da un’altra persona,ma è saltato tutto,non solo il compleanno.

Di quell’evenienza non mi interessa molto,non sono triste per quella giornata persa,sono triste per tutto quello che ho passato per settimane e settimane per recuperare tutto quanto,per provare a rimettere tutto quanto in piedi,mi sono spaccata io per ricomporre una cosa in cui,stranamente,credevo davvero… Ho rivisto tutto cadere di nuovo in mille pezzi,stavolta senza giustificazioni,senza motivazione,come si dice,in maniera gratuita proprio e viste le circostanze,mi sento delusa,amareggiata e pentita di tutto quanto.

Non avrei mai dovuto fare determinati passi avanti,perchè per me sono stati tanto tanto difficili,tanto sofferti in un certo senso,tanto sentiti e poi,alla fine a cosa hanno portato…?
A nulla,tempo e parole sprecate,impegno e lacrime consumate a vuoto,notti insonni buttate al vento,parole,pensieri,sentimenti,emozioni a quanto pare campate in aria.

Mi chiedo se almeno ne sia valsa la pena,ma viste le circostanze la risposta può essere solo negativa…. Non sbagliavo a non fidarmi mai di nessuno,non sbagliavo a tenere gli uomini a distanza,non sbagliavo a non oltrepassare mai un determinato confine,non sbagliavo a non voler integrare una nuova persona nella mia vita,nel mio cerchio ristrettissimo.

Non sbagliavo,perchè poi la delusione è forte e arrivi in un momento in cui inizi a prendertela con te stessa per aver permesso tutto ciò,ti incazzi ancora di più sentendo che comunque i sentimenti sono ancora vivi,sono ancora lì ma sono circondati da un asfissiante buio che inizierà,piano piano ad avvolgerli.

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