Non mi sopporto più.


Forse era meglio prima,quando di cose da dire ne trovavo sempre.
Forse era meglio quando piangevo e sbraitavo,forse era meglio il disastro in confronto al silenzio.

Quando non ho davvero niente da dire mi faccio paura,soprattutto quando sento quel fastidio allo stomaco che in qualche modo dovrei far sparire solamente sfogandomi,ma non riesco,o forse non voglio farlo in nessun modo.

Perché?

Ho paura dei miei pensieri,ho paura della mia testa,ho paura della me stessa che torna indietro nel tempo riguardando alcuni film che la riportano ad uno stato d’animo imbarazzante. 

Non voglio tutto questo,il fatto è che non voglio più nulla.

Non mi voglio,non voglio più convivere con me stessa.

Come faccio a cacciarmi via?

Non mi sopporto,non sopporto più niente e nessuno,non sopporto il voler scrivere quello che mi passa per la testa realmente senza mai riuscirci.

Non sopporto più questa malinconia,l’aver voglia di sentire qualcuno senza poterlo fare.

Non sopporto più questa monotonia,non sopporto più il non sapere più chi sono.

Non sopporto più di non sentirmi donna,nè dentro nè fuori,mi sento come se fossi una massa informe in continua espansione e maligna.

Sono il cancro di me stessa,un cancro incurabile,il male più brutto che ci sia perchè mi sto uccidendo da sola e non c’è fine a tutto questo,non c’è fine.

Ci sono pause,ma è un ciclo che si ripete e si ripeterà all’infinito…

Non c’è cura,non c’è soluzione e mi manca il fiato e vorrei avere il pulsante di autodistruzione per evitare che il mio male possa diffondersi ulteriormente.

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