Iniettatemi una dose di felicità…


Io ve lo dico,fino a fine dicembre/gennaio e probabilmente pure a febbraio,o forse pure fino a marzo… Questo blog sarà 200 volte più depresso che mai,vi avverto,così se non avete voglia di leggere le mie lagne potete fuggire!

Che dire,Nana oggi mi ha rapita per qualche ora,perchè non mi vuole depressa,e con lei sono stata bene,come sempre,cioè non importa cosa facciamo,dove andiamo,a che ora usciamo,o se semplicemente ci chiudiamo in macchina a parlare,sempre bene stiamo,perchè siamo stupide allo stesso livello,e abbiamo un livello talmente alto di confidenza che siamo sempre a nostro agio… Ah piccola premessa,l’altro giorno mi ha scritto delle cose bellissime,e mi ha fatto piangere, NANA ti avverto che a giorni ti farò piangere pure io,perchè di cose belle da dire su di te,ne ho tante ❤

Comunque,il problema è che con il passare del tempo,accumulo sempre più casini e sempre più delusioni,tanto che se arrivo a subire anche il torto più piccolo,reagisco malissimo,perchè penso “che cazzo,ancora? ancora a me? ma allora è destino che non devo ridere”…

Il fatto è che,a volte,ad occhi esterni,posso risultare esagerata,mene rendo conto…ma non lo sono,io mi vivo ogni situazione con interesse ed attenzione,e sono,purtroppo,ricca di sentimenti ed emozioni,e quindi ci metto del mio in ogni cosa che dico o che faccio. Quando provo a legarmi,o comunque sento un qualcosa,e quel qualcosa me lo vedo strappare davanti in maniera improvvisa e brutale,perchè non era niente,proprio niente,io…mi blocco,mi spengo.

Ho bisogno continuamente di stimoli,di sensazioni,di parole,ma reali.
Non ho bisogno di finzioni o di apparenze,ho bisogno di dare e ricevere…
Anche se spesso sono la persona più diffidente del mondo,se percepisco quel “non so cos’è,però lo percepisco e mi piace” allora cambia tutto,ed è lì la mia rovina,perchè quel maledetto non so cosa,l’ho percepito in persone che lo nascondevano,lo nascondono e lo nasconderanno tutta la vita,a costo di non rivelarlo mai a nessuno…. per non sentirsi mai “deboli”.

E’ un discorso strano,lo so… ma chi vive osservando e ascoltando,le cose,le persone,le situazioni,non solo con gli occhi e le orecchie,potrà capirmi.

E’ una condanna,scovare sempre il bene in mezzo al male totale,è una condanna eterna.

L’ultima cosa che mi è successa,mi ha davvero lasciata sconcertata…. Perchè ti affezioni,tenti di capire,tenti di farti capire,vedi comunque una somiglianza,ti meravigli di certe parole,ti armi di pazienza e di buona volontà…ti apri,ti confidi,ascolti…e poi? E poi niente,scopri di essere una sorta di “esperimento”,perchè la gente non sa cosa vuole dalla vita,la gente mente,non vuole essere sincera,e per risolvere i propri problemi sentimentali,deve andare ALTROVE a rompere il cazzo e far del male.

Andate a cagare,voi che parlate d’amore,ma d’amore non sapete niente,voi che vi fidanzate,ma avete la testa altrove…

Rimanete soli,chiusi nel vostro mondo,nel vostro guscio,senza rompere a nessuno,senza fare danni,a chi di problemi ne ha già abbastanza…oppure,se proprio dovete,provate ad essere un pizzichino più sinceri,se proprio non riuscite a starvene rinchiusi,provate a pensare che le parole hanno un peso,e bisogna dosarle,oppure bisogna dirle solo se si pensano davvero.

Usate il cervello,prima di fare qualsiasi cosa,prima di dire un’infinità di cose assurde.

Riflettete sempre,io sono dell’idea che non va preso sempre tutto con troppa leggerezza,e che lo stile di vita “Hakuna Matata” va bene solo nei cartoni animati.

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