Debolezza..


Mi sento abbastanza debole sti giorni,oggi soprattutto.. Ho sempre delle occhiaie gigantesche che non si levano nemmeno con il trucco…
Mi addormento quando la gente comune si alza per andare a lavoro,e mi sveglio quando la gente comune finisce di pranzare… Perchè io non sono una persona comune… Sto cercando di vivere da fantasma,e ci sto riuscendo benissimo senza sforzi..ma è frustrante,mi sento davvero persa,e ogni notte penso e ripenso a tutto quanto,e ci sto tanto male…Non è facile abituarsi di nuovo a star così,in solitudine totale,non è facile perchè non ero così sola da tanto tempo..Qualche ora fa ho ripensato a dei momenti,che mi mancano moltissimo,e l’unica cosa che potevo abbracciare era il cuscino,l’ho stritolato piangendo,di tristezza e di rabbia….è stato bruttissimo poter abbracciare solo il cuscino… Sono talmente triste che non ho voglia nemmeno di scarabocchiare,ormai lo faccio da tipo 2 sere,ieri è uscita fuori una cosa più o meno carina,non come quella di qualche sera fa…che ormai…io credo sia andata persa,per fortuna forse.

Mamma e papà si sono resi conto che non sto bene,infatti non mi rompono come prima,mi lasciano in pace,a parte mamma che mi stressa per il mangiare ma vabbè,per farla contenta,e per non svenire perchè stava iniziando a girare tutto,verso le 19 mi sono fatta un panino…c’ho messo mezz’ora per finirlo,e ogni giorno mi stupisco come sia cambiata sta cosa,io che adoravo mangiare,che per un panino con il salame avrei fatto i salti di gioia,oggi un panino con il salame lo mangio controvoglia e ci metto un’infinità…
A parte il nervoso e la tristezza,è perchè mi sono resa conto ogni giorno di più di quanto sono cessa,di quanto sono enorme,e che ho perso 2 kg abbondanti ma neanche si notano…e vorrei perderne 30 in un giorno perchè odio ciò che vedo,non piace a me e non piace neanche agli altri…come potrebbe piacere questo orrore???????? 
Come posso tenermi stretta una persona,pretendere che guardi solo me,se io stessa sono inguardabile?

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