Viva l’apatia..


Sti giorni sono davvero inutili e sempre uguali… Dico sempre “oggi faccio questo,faccio quello,vado là” ma poi non faccio un cazzo e non vado da nessuna parte… Mia cugina mi ha chiesto di vederci,ma non ho voglia di uscire per svagarmi,perchè non ho voglia di ridere,non ho motivi per farlo,io.
Piango di meno è vero…ma forse così è peggio perchè sto trattenendo tutto dentro,e poi finisce che esplodo come qualche giorno fa…
Gli oggetti non sono un problema,li posso buttare nell’armadio e chiuderli a chiave… ma i sentimenti e tutto quello che ho dentro? dove li butto? ma soprattutto,come si fa a buttarli? Pesano,tanto.

L’altro giorno sono uscita perchè ero chiusa in casa da… troppo tempo… ma è stato terribile,mi sono sentita smarrita,avevo l’ansia di stare in mezzo alle persone,non ero a mio agio per niente,mi sentivo osservata per la mia faccia da funerale.

Per la vigilia ci hanno invitati da una parte… I miei ci andranno,io no,mia madre ha fatto storie e ha detto ” e che fai,te ne stai a casa tutta sola soletta?” e io le ho detto che era meglio così… Ma in realtà ho pensato “si,che cazzo cambia se sto in camera da sola o a casa da sola? niente,sempre sola sono,sempre…” ma non parlo a mia mamma quasi di nulla quindi l’ho tenuto per me..
Che lo festeggio a fare il natale? Per me non è natale,io non ho una famiglia con cui stare…solo una massa di stronze arpie che si sorridono ma si odiano,e io odio loro.

Mi sento sola,terribilmente sola…vorrei un abbraccio gigantesco,altro che i regali di natale…

Stanotte,anzi,stamattina visti gli orari rincoglioniti che ho,ho fatto un incubo pazzesco… ho sognato il mio primo ex che mi rapiva e mi portava in un albergo per farmi del male,è stato orrendo…penso sia perchè è una grande paura che ho anche se non ci penso mai,ma è così… E’ una persona cattiva e io spero di non incontrarla mai più in giro.

Ho solo pensieri negativi in testa…che brutta cosa…. Ho provato a rilassarmi oggi,con un bagno caldo,leggendo un libro,ma una volta uscita dalla vasca,tutto era come prima…tale e quale…e io stavo peggio di prima. Va tutto male,e io sto perdendo anche la voglia di scrivere,perchè non ho più nulla da raccontare… Perchè la mia vita è piatta,è ferma,immobile.

Mi sono rivista l’altra metà dell’amore…è stato terribile,mi sono immedesimata in Pauline,mi sento come lei,in quel film quando guardo lei mi sembra di vedere me stessa… Ma… farò la sua stessa fine?
Cadrò?…

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